Ответы на частые вопросы:

Отношения с парнем

Вопрос:

Помогите пожалуйста разобраться. Я уже полтора года люблю парня, который старше меня на 8 лет и он инвалид. Он то подпускает меня, то отдаляется. Как только все идёт к серьёзным отношениям, то я слышу фразу «Свет, прости, хочешь, будем просто друзьями, но не больше». Хотя он при этом говорит, что я ему дорога. Зачем тогда мне делать больно?

Светлана

Ответ:

Добрый день, Светлана.
Думаю в его картинке мира, он не делает вам больно, а напротив оберегает вас от боли. Ведь только он может понять, что такое жизнь с инвалидом. Он точно испытывает потребность быть рядом с вами, но сближаться не готов, ему эмоционально небезопасно. В ваших отношениях он более уязвимая сторона, более зависимая. И единственное как он может позаботиться о себе — не сближаться, что бы не чувствовать себя эмоционально зависимым от вас.
Поверьте, вы дороги ему… но ему очень тяжело…
Здесь от вас потребуется умение ждать и терпеть. Готовы ли вы к этому?

Елена Дубинник

Несовместимость

Вопрос:

Мне и моему мужу 29 лет. Я учительница, муж экономист. Он иностранец, араб-христианин. В последний год я все чаще слышу в свой адрес, что я толстая, старо выгляжу, неумная. Муж стал обвинять меня чуть ли не во всех своих неприятностях: его финансовые проблемы, удача отвернулась от него, что я поставила крест на его карьере, не дала ему возможность уехать за границу (было до замужества), что из за меня он не смог и не может откладывать деньги, т.к. его зарплата маленькая. Вообще то пока я работала, я единственный человек, который помогал ему финансово. Мы живем в другой арабской стране. Получилось так, что я за все время не смогла ничего отложить для родителей, и то что осталось он истратил на половину. Когда я решила больше не давать, то начались упреки, что я ему не помогаю. У него огромная семья, и она ему не дает деньги, которые у них есть по причине его гордости. До того как мы поженились, мы жили в квартире за которую он отдавал всю зарплату, говоря при этом, что это его обязанность, отказываясь принять предложение обоюдной платы за жилье. Мне кажется мужчина так себя вести не должен. Я потеряла работу и мне ничего не выплатили, даже справку о работе не дали. Муж меня содержит. Может он считает, что раз я на его попечении, можно во всем меня попрекать? Разве это любовь? Хотя слово «я тебя люблю» он говорит.

Маргарита

Ответ:

Добрый день, Маргарита.

Не совсем понятен ваш вопрос. Возможно, что и вправду он считает, что раз на его попечении, значит можно попрекать. Возможно, это не любовь.

Не думаю, что вы удовлетворены моим ответом. Да, я ведь не могу знать что он к вам испытывает, я не экстрасенс. Из вопроса понятно, что он приписывает вам много власти в его жизни. Вам это нравится? Что воспринимает как равную себе (ведь вы предлагали платить напополам за квартиру). И для того, чтобы почувствовать себя мужчиной рядом с вами ему нужно демонстрировать свою «мужскую гордость» (сначала платить за квартиру в одиночку, и не брать деньги у родственников). Может быть если бы он чувствовал вашу эмоциональную поддержку, понимание, заботу, то ему бы не пришлось прибегать к обвинению, чтобы самоутвердиться рядом с вами. Вам, Маргарита виднее.

А вы любите его? Уважаете? Цените?

Елена Дубинник

Что есть влечение?

Вопрос:

Здравствуйте дорогой доктор, меня беспокоит один вопрос. Пожалуйста ответьте и обязательно оставьте ссылку на какую нибудь литературу по этому вопросу, чтобы я сам мог потом подробно прочитать об этом!

Откуда у людей (в данном случае у мужчин), влечение к противоположному полу? Меня интересует сам механизм (загадка). Почему, когда мужчина смотрит на женщину (или голую женщину), у него сразу возникает желание, т.е. хочет ее. Даже если мужчина этого не хочет, но подсознательно (или физиологически), его все равно к этому тянет — к сексу!

Почему когда мужчина смотрит на мужчину, у него никаких желаний не возникает? Или когда он смотрит на свою сестру (даже голую), никаких желаний не возникает!

Этот вопрос не столь психологический, но и физиологический. Современной науке известно этот механизм?

И самое главное, как я могу контролировать свои чувства (влечение), или по другому, чтобы у меня не возникало таких чувств(влечений) к противоположному полу? Заранее спасибо!
Кстати, почему большинства психологов сейчас женщины? Все выдающиеся психологи были мужчины.

Денис

Ответ:

Здравствуйте Денис!

Половое влечение — комплекс желаний и связанных с ними переживаний, имеющий в своей основе биологические инстинкты, направленные на воспроизведение жизни. Включает стремление к половой близости, выраженность и направленность которого определяются генетическим набором хромосом, диэнцефальным отделом мозга, развитием желёз внутренней секреции и формированием условнорефлекторных комплексов под влиянием индивидуального психосоциального опыта.

Ведущую роль в формировании биологических желаний играет гипоталамическая область мозга. Здесь осуществляются процессы трансформации биологической (метаболической) потребности в мотивационное возбуждение. Гипоталамические структуры мозга на основе их влияний на другие отделы мозга определяют формирование обусловленного мотивацией поведения. (Википедия)

Половое влечение формируется с участием комплекса факторов, которые условно можно разделить на соматические, физиологические и психологические. Из них основными являются следующие: механизм эрекции, генитальные ощущения, общее половое возбуждение, оргазм.

Один из уровней полового влечения — это психосексуальная ориентация. Единственным фактором, оказывающим в этом плане существенное влияние, является агрессия, уровень которой задаётся балансом половых гормонов: эстрогенами, тестостероном. Агрессия может проявляться в виде соперничества, иерархии доминирования, неприязненных взаимоотношениях. (http://psy.tom.ru)

Если Вас интересует более детальная информация по этому вопросу, вы сможете ее найти в книге «Основы сексологи» Авторы: У. Мастерс, В. Джонсон, Р. Колодни В этой книге всемирно известных американских специалистов представлены в систематическом виде практически все аспекты сексуальной жизни человека. Книга написана как учебник для студентов, что определило простоту и наглядность изложения.

Со своей стороны хочу обратить Ваше внимание на то, что сексуальное возбуждение это деятельность нашего мозга и гормонов которые он вырабатывает. Поэтому, сам процесс возбуждения мы контролировать не можем, (к вопросу возбуждения при виде голой сестры), но зато, мы как цивилизованные люди можем контролировать свое поведение по отношению к чужим женам, близким родственникам и т.д. В психологии известно понятие инцеста. Инцест (лат. incestus — преступный, греховный) — кровосмешение, половая связь между близкими кровными родственниками (родителями и детьми, братьями и сёстрами). Инцестом считается секс между членами одной семьи.

Это свидетельствует о том, что возбуждение существует, но в данном случае эти люди осознанно или не осознанно принимают решение вступать в половую связь.

С уважением, Геннадий.

Геннадий Мустафаев

Поведінка хлопця

Вопрос:

Доброго ранку! Допоможіть мені, я не можу розібратися в поведінці свого хлопця. З Олегом я зустрічаюся вже як 6 місяців, два місяці в нас майже сварок не було, а останнім часом ми дуже часто почалися сварки.

Мій хлопець їздить за кордон, його немає тиждень, потім тиждень в дома. Зараз я втратила роботу через скорочення, а в хлопця машина поламалася і він також сидить вже в дома три тижні. Місяць сиджу в дома, стараюся все, і приготувати щось смачненьке, і займаюся рукоділлям. Колись коли я готувала він був в захваті, зараз не хоче навіть доторкнутися до моєї їжі, питаю, може не смачне? Відповідь: я мушу вдома поїсти.

Колись завжди ходили кудись гуляти, чи в кафе чи на дискотеку, але в дома не сиділи, а тепер два місяці ми сидимо в дома, він приносить пиво, і дивимся фільм. І я йому кажу, що я не хочу в дома сидіти, коли його друзі постійно кудись їздять з своїми дівчатами. Якщо раз в два тижні ми поїдемо на фільм, і то по його потребах спочатку, бо я беру машину, та ще і його сестра постійно падає на хвіст, це ще добре.

Недавно в нас була сварка через його подружку-знайому, з його слів він з нею спілкується вже як 4 роки, але крім дружби, в них немає нічого, я розумію, що можна мати подружку, але перше познайомство її зі мною, він того не хоче, завжди каже що він мене всюди впускає, що я можу ходити гуляти сама, а для чого я маю ходити сама, як в мене є коханий? Якщо я хочу вияснити стосунки він зразу обертається і іде.

Підскажіть мені як я маю поступати дальше? Я вже змучилася, все не так, я вже також хочу мінімальної поваги та любові. Дякую!

Надя, 25 років

Ответ:

Добрый день, Надя.

Так получилось, что сейчас у вас накопилось много недовольства по отношению к Олегу. Кроме того жизненный фон не очень поддерживает (вы потеряли работу и сидите дома). Т.е. негатива в вашей жизни хватает. В общем как вы пишите: все не так!

Не знаю чувствуете ли потребность в поддержке со стороны Олега? И просите ли ее? И готов ли он вам ее дать? Как обстоят дела со взаимным обменом не понятно. Из письма так получается, что озабочены вашими отношениями только вы, а Олег то ли не тревожится, то ли вы не замечаете этого.

Вам не понятно как к нему подступиться… Попробуйте не «ВЫЯСНЯТЬ ОТНОШЕНИЯ», а просто разговаривать. Не предъявлять претензии, а просить. Не зацикливайтесь только на нем, ведь у любой женщины кроме любимого есть подруги, и женского общения нам не заменит ни один мужчина! Проведите время с ними. Дайте ему больше пространства. И посмотрите, как это отразиться на ваших отношениях.

Искренне Ваша, Елена Дубинник.

Странный сон

Вопрос:

Вчера мне снился сон, весь я его не помню, но последнее, что было в нем — меня приговорили к казне. Там была моя мама, когда я спросила у неё, что мне делать она не смогла мне ответить. Ещё я запомнила момент когда в голове возникла мысль:»тебе осталось три дня».

Сегодня было продолжение моего сна. Все началось с того, что моя мама сделал мне укол ядом и я стала ждать смерти. Я была уверенна, что умру сейчас, но мама сказала, что это будет через два дня. Меня интересует не предсказания по сонникам, говорят сны — это отображение нашего подсознания, я не понимаю, что хочет оно этим сказать.

Вспомнила, что позже я нашла статью, где было написано, что я могу сесть в тюрьму на 45 лет, вместо казни. Тогда я попросила маму противоядие, но после проснулась.

Настя

Ответ:

Добрый вечер, Настя.

Очень заманчивый для разбора сон! Конечно желательно поработать над ним с терапевтом. Потому, что если я опишу сейчас что я вижу в этом сне — этот сон станет моим. Важно по-распрашивать вас саму.

В гештальт подходе обычно просят клиента побыть (сыграть) каждым персонажем из сна. И тогда появляется очень много осознаваний и материала для обдумывания. Мы рассматриваем всех участников сна как части личности самого клиента. Либо как послание кому-либо значимому в вашей жизни.

Если нет возможности пойти на консультацию, попробуйте по-задавать себе вопросы:
Что для меня этот сон?
Что я чувствую к маме (из роли себя)?
Что я чувствую к дочери(из роли мамы)?
Какое послание этот сон несет мне? маме? папе?
Зачем мне видеть в матери убийцу?

А лучше поработайте со специалистом.

Елена Дубинник

Как найти путь к своей семье?

Вопрос:

Добрый день.

Я познакомился с женщиной в интернете, в феврале 2011 г. Зовут ее Инна, родилась 07.1959 г. в Днепропетровской обл., в настоящее время работает врачом-психиатром. В апреле 2011 года я переехал к ней жить.

По началу отношения складывались очень хорошо, но прошло несколько месяцев (6) и отношения начали портиться. Я начал замечать, что она очень вспыльчивая, начала покрикивать на меня, цепляться за каждую мелочь. Договориться с ней очень трудно. Часто разговоры превращаются в скандал.Она не может тихо разговаривать, сколько я не делал ей замечаний. Как не по ее, так и крик. У нее с дочкой отношения плохие,ругаются каждый день,она живет с нами, ей 16 лет.
Мне это надоело и я предупредил, что если так будет продолжаться, я уеду.

Всю эту историю я рассказал своей хорошей подруге, которая живет в г.Симферополь. Она меня знакомит по телефону со своей подругой, которой я понравился. Мы с ней сейчас общаемся по телефону. Она спокойный, жизнерадостный человек. Мне с ней легко разговаривать на любые темы. Мне кажется, что с ней мне будет легко. Она приглашает меня в гости.

А Инна, после того, как я сказал, что уеду, изменилась, стала терпимее. Признается в любви ко мне. А у меня, как что-то обломилось. Не те уже чувства, а просто ее жалко. И вот я сейчас постоянно об этом думаю, что мне дальше делать. Мне говорят, что человека в этом возрасте изменить нельзя,какой он есть, такой и будет, все равно когда то этот характер проявится. А я хочу жить спокойно, без стрессов и скандалов.

Постоянные мысли о том, что делать дальше меня мучают. Я перестал спать, просыпаюсь и не могу уснуть.

Если можете, подскажите пожалуйста, как мне поступить в данной ситуации.

Сергей

Ответ:

Добрый вечер, Сергей.

Из текста вашего вопроса вы мне показались человеком строгим, сдержанным, со стержнем. Для вас важнее не буря чувств, страсть, томление сердца, а партнерские, прагматичные отношения. Когда все разложено по полочкам, ясно, спокойно. Как вы думаете,чего именно хочет от вас эмоциональная, возбудимая и к сожалению, видимо, неудовлетворенная женщина? Не знаю хотите\можете\способны ли вы дарить ей это.

Мне ясно чего хотите вы. В этом вы конкретны. Интересно, получается ли у вас в начале отношений достигать такой же конкретики в области потребностей женщины? Ведь для легкости и спокойствия, мне кажется, для вас это было бы хорошим подспорьем.

Все люди разные. Нет однозначно ХОРОШЕГО или ПЛОХОГО. Важно, то, чего хотите именно вы! И как достичь, найти путь к СВОЕЙ семье. Думаю Инна оценит ваше уважение проявленное через искренность больше, чем жалость к ней как к женщине. Иногда жалость унижает. Честный, прямой, конкретный — разве не таким вас знает Инна? А то, что человека не изменишь она знает не хуже вашего.

Разговаривайте с ней. Не замалчивайте, вам это не по нутру! Бессонница — подсказывает.

Искренне ваша, Елена Дубинник.

Что делать, если мама против парня, и может поменяться парень который то работает, то нет?

Вопрос:

Здравствуйте, меня зовут Александра.

Я с парнем жила в течении 5 лет, мама сразу стала против наших отношений(так как до этого я встречалась с мальчиком, в котором мама души не чаяла), но я её не слушала и жила с ним, были времена, что она со мной из-него не общалась. После чего мой парень приехал к моей маме (он выбирал подарок мне на день рождения), хотел чтобы она ему посоветовала. В течении разговора он сказал ей (по словам мамы) «Вы не правильно воспитываете свою дочь», для мамы это была точка!

Спустя какое-то время мама ради меня начала общаться с ним (сквозь зубы), он чувствовал что она его не принимает и не хотел чаще приезжать в родительский дом. Ещё не маловажная причина маминого недовольства было то, что он не имел постоянную работу(мы живём в Крыму здесь работа сезонная, он работает барменом), я сначала оправдывала его, а потом поняла что это уже закономерность. У меня с ним были серьёзные разговоры насчёт этого, помогало на некоторое время, а потом снова без работы. В общем мы расстались, мама рада.

Я сначала чувствовала агрессию к нему, не хотела видеть, прошло уже пол-года(у меня никого нет), я понимаю что мне не хватает его(он мне пишет и звонит, говорит что до сих пор любит), я ещё не разобралась любовь это или привязанность, потребность в нём, но как-только я представлю,что мы снова вместе у меня перед глазами мама, которая оооочень рада тому что мы расстались.

Мне очень тяжело принять правильное решение прошу Вашего совета, как Вы думаете этот человек может поменяться, и как быть с мамой если мы всё таки снова будем вместе.

Заранее спасибо!

Александра

Ответ:

Добрый вечер, Александра.

Похоже, что вы любите искать решение проблемы, которая еще не возникла. В этой ситауции вы как будто хотите всем угодить: и мама и себе и парню. Всем быть хорошей не получиться!
Прислушайтесь к своему сердцу, что оно говорит?: «Важно, чтобы у него была классная постоянная работа»? «Главное что бы у них с мамой сложились отношения» ? Разве это говорит ваше сердце?

Из вашего вопроса не видно, чтобы мама применяла какие-либо репрессии к парню. Ну не нравится он ей! Имеет право на свой взгляд и чувства к нему. Так же как и вы. Чего вы боитесь? Принять неправильное решение? Вы и вправду думаете, что есть ПРАВИЛЬНОЕ? Мир ведь не черно\белый.

Не оглядывайтесь на маму. Это ваша жизнь. Вам и решать быть этим отношениям или не быть.

Не предавайте сердце.

Искренне ваша, Елена Дубинник.

Счастье детей или жизнь с любимым

Вопрос:

Здравствуйте, Елена.

Я замужем, уже 6 лет и у меня двое детей. Замуж вышла не по любви, а любя другого человека. По нашему менталитету кавказскому, всех все устраивает, но я можно сказать просто несчастна в этом браке. Про мужа ничего не могу сказать, он хороший семьянин и любит меня, но я того к нему нечего не испытываю.

Я прервала все отношения с любимым, мы с ним до брака встречались 3 года, но из сердца вырвать не смогла. Вот мы уже 1.5 года опять переписываемся и виделись пару раз. Мне трудно жить так, но муж знал что я его не люблю.

Просто у нас с мужем проблемы и в интимном плане и вообще он ничего не делал, чтобы я полюбила его. Передо мной такая проблема мои двое детей и мои чувства к любимому. Я не знаю хочу развода, но дети останавливают. Этот молодой человек был женат всего лишь месяц, и развелся, но тоже не по любви, т.к. любит меня. Он говорит, я не могу жить как ты — не с любимой, врать смотря в глаза. Предлагает замуж, и я знаю что у нас все будет хорошо. Но все равно я не знаю как поступить и мне тяжело я запуталась. Понимаю одно, что мужа навряд ли когда-нибудь полюблю,и сам он это вроде как понимает.

Я запуталась, помогите пожалуйста.

Амида

Ответ:

Добрый день, Амида.

Не думаю, что делая что-то можно заслужить или заработать любовь. Чувства логике не подвластны. Они либо есть, либо нет. Тем более, что ваше сердце все это время занято! Куда же туда мужа впихнуть? Какой бы хороший он не был. Сочувствую вам всем очень. Так и рвется мой вопрос к вам: зачем же замуж за нелюбимого пошли? — конечно ответ ваш ничего не изменит. Что имеем, то имеем.

Внутренний конфликт такой: или счастье детей или жизнь с любимым. Я правильно описала?

Выходит вы исходите из предположения, что дети развиваясь и впитывая холодные отношения родителей друг другу вырастут счастливыми и гармоничными?
В корне не согласна с этим утверждением! Сколько раз на консультациях я слышала от своих клиентов: Лучше бы они развелись, чем так мучиться! Или: лучше бы бросила его, чем теперь укорять меня в том, что я родился! и тому подобное…

Не знаю, дала ли я ответ на ваш вопрос…

И не перестаю писать в конце: Заботьтесь о себе в первую очередь, жизнь у вас одна! — и я хочу научить своего ребенка именно этому, а вы?

Елена Дубинник

Как понять мужа?

Вопрос:

Здравствуйте!!

Вот решила написать вам и очень хочу что бы вы мне подсказали что делать? Последнее время с мужем отношения просто стали не выносимы. Есть много факторов: мы живем с его родителями(отношения у меня с ними не складываются с самого начала), у нас ребенок 4 года и я в положении на 5-м месяце. Купили квартиру, делаем ремонт переезжаем к лету, слава Богу.

Так вот, общая проблема издавна: муж увлекается ставками на футбол, хоккей и т.д., любитель футбола (играет и смотрит) на компьютере и телевизоре — круглосуточно!! Меня это ужасно раздражает он это знает, но всячески меня не слушает, если мы не гуляем с дочкой или еще где-нибудь чаще всего дома он то и делает, что сидит и ставит ставки или смотрит спорт! Ладно, на эту проблему решила закрыть глаза!

Его сократили на работе уже 1,5 мес. как, он работу не спешит искать(деньги слава богу есть) да и я работаю, якобы занимается нашим ремонтом и сидит с дочкой! Если я прихожу домой и дома беспорядок, или не по убирали, не постирали как я просила, я начинаю говорить об этом он сразу в штыки и беситься от того что я ему делаю замечания и злиться! Насчет моей беременности вообще не интересуется, я иду к врачу, на УЗИ — ничего не интересует!

Вообщем у нас отношения хорошие, но вот такие мини конфликты просто сбивают с толку, я вечно ворчу по поводу его родителей, что они вмешиваются в наш ремонт и нашу семейную жизнь(может это еще дает свое). И ребенка мы вместе хотели, но вот сейчас стараюсь просто дать ему волю и свободу действий что из этого выйдет, сам он никогда не идет на примирение особо!

Что посоветуете? Спасибо

Жаннет

Ответ:

Добрый день, Жаннет.

Похоже, вы как настоящая властная женщина, уже все решили. Есть такая фраза у женщин: «У женщины всегда на одного ребенка больше, чем у ее мужа».
Просто примите, тот факт, что вы мать не только 4х летней девочки, но и подростка. Ведь именно так он себя и ведет. Свободы хочет, а ответственности — нет.

Он замечательно устроился: вы работаете, детей ему рожаете (он вроде как отец), постираете, погладите… удобно….

И не вижу что бы он искал мотив изменить это, а зачем? Вы же все простите…со всем сама справитесь…

Знаете, Жаннет есть такая поговорка: Хочешь изменить мир — начни с себя. Попробуйте обнаружить в себе слабую женщину, которая не способна принимать решения, не способна обходиться без помощи мужчины и всюду не самостоятельна, обидчива, ранима (думаю ваша беременность вам поможет-гормоны свое дело знают). Понимаю, что страшно вам решиться на это. А кто будет тогда……делать то и это?-спросите вы. Если не я, то кто?
Если не вы то — ОН.

Удачи вам. Заботьтесь о себе.

Елена Дубинник

Муж не хочет идти на примирение

Вопрос:

Здравствуйте.

Дело в том, что уже 5 дней назад мы с мужем поссорились. Такого раньше не было, чтобы мы целых 5 дней не разговаривали и делали вид что не замечаем друг друга. Причина ссоры во мне, а точнее у меня накопились обиды и я поделилась с подругой о том, что мне не нравится в его маме. А он прочитал все эти сообщения и высказал мне кучу всего, что естественно, и даже стал выгонять из дома. Я извинилась перед ним, сказала что знаю что не права, но не пыталась оправдывать себя, т.к. считала это неуместным.

Я на 8 месяце беременности. Идти мне некуда, т.к. моя семья живет в другой стране, к подругам идти не хочу, не хочу выносить ссор из избы, плюс его родители узнают сразу, что мы поссорились. Я терпела эти дни, и старалась не думать об этом. Но сегодня я не выдержала и ночью решила поговорить. Но он отверг меня, заявив что не хочет говорить и нам не о чем говорить, и сделал вид что хочет спать очень, а когда я расплакалась и попросила его поговорить со мной все-таки, он сказал чтобы я шла в свою комнату, утром поговорим. А я сказала утром я не хочу говорить, он ответил — «я тем более». Если бы не 8 месяц, купила бы билет и улетела бы домой, чтобы показать ему что я тоже гордая. А в связи с беременностью — я в растерянности, не знаю даже что и делать. Знаю, что была не права. Но не настолько, чтобы он так издевался надо мной. Сколько мне приходилось прощать его, он это все забыл. А как настал черед простить меня, тем более, что я ношу под сердцем его ребенка, которого мы так долго ждали.

Ах да, он еще в порыве гнева в тот день мне сказал «собирай вещи и уходи и ребенка можешь оставит себе». Было очень больно слышат это, хоть я и понимала что он просто злиться на меня. Но тем не менее в ушах звенит до сих пор. Я так надеялась, что он выслушает меня сегодня, но ошиблась. Что делать не знаю. Готова снять гостиницу, и уйти. Стоит ли с ним еще раз попытаться заговорит? А может послать СМС со всем тем, что я хотела сказать? Но если честно, извиняться больше не хочется, да и говорит тоже. Я устала от унижения, от хамства. И сейчас вспомнились все обиды, все все все. Обидно то, что его даже не волнует тот факт, что я в положении на 8 месяце и что без него я в чужой стране одна.

Dd

Ответ:

Добрый день, Dd.

Вы оказались в довольно сложной ситуации: полнейшая зависимость от мужа. Интересно, что заставило вас согласиться на такое? Неужели раньше не замечали неуважение к вам, неужели это впервые он так себя повел? Я злюсь на него очень! ведь ему плевать не только на вас, но и на своего ребенка! А ребенка он хотел вообще?! Вы очень отчаянная девушка, если решились на такую жизнь сама и рожать ребенка такому отцу.

Я в затруднении, с одной стороны — ваше человеческое достоинство, с другой — материальное обеспечение вашего ребенка. Слишком велика цена, вам не кажется? Что выбрать?

Рискну предположить, что ваш муж иностранец. А их мотивы часто не ясны и не понятны нашему менталитету. Дело ведь не ваших претензиях к маме, а в том, как мне кажется, что вы «посмели» быть ей недовольны, зацепили самое святое, так сказать. А почувствовав вашу уязвимость муж не преминул воспользоваться ситуацией и показать вам кто в доме хозяин.

Признайте, что хозяин — он! Это ведь понятно. Рожайте, а дальше решите что делать…

Берегите себя и своего ребеночка.

Искренне ваша, Елена Дубинник.

Низкая самооценка

Вопрос:

Добрый вечер.

Надеюсь что вы мне поможете. Мне 25, работаю. В коллективе считают меня стукачкой. Проанализировав свою жизнь сделала вывод: в школе меня не любили — называли шестеркой. И почему я обижалась? Ведь правда то, что я была шестеркой. И наверно не стоит обижаться на коллег. За своей речью не слежу вообще. Несерьезная, баламутная, страх потерять работу из-за этого. Реву уже целую неделю. Хочется наложить на себя руки и не слышать и не видеть этого позора. В коллективе меня сторонятся и даже как то неохотно говорят о чем то серьезном.

Почему я такая? Как мне от этого избавиться? Как это все пережить? Как мне измениться? Лучше бы мама аборт сделала!

Наташа

Ответ:

Добрый день, Наташа.

Прочитала вашу презентацию себе и ужаснулась. Как же можно так себя не уважать…

Я не знаю, что именно вы делали в школе, но понятно, что вас унижали, оскорбляли. Конечно обижаться и злиться в такой ситуации — нормально!
Вы как будто запрещаете себе переживать, проживать негативные чувства связанные с отношением к вам. А если долго закрывать глаза, прятать и держать в заперти свои чувства рано или поздно они прорвутся в самый неподходящий момент! Как и происходит сейчас.

Совет: записывайтесь на прием к психологу срочно! Нужны очные консультации.

Дайте себе шанс поднять самооценку!

Искренне ваша, Елена Дубинник.

Лень у моего парня

Вопрос:

Здравствуйте!

Хотелось бы понять как психологи решают такие проблемы людей:
У моего парня периодически 3-4 раза в год наступают признаки депрессии — апатия к работе, к жизни, к стремлениям, к ценностям. Причиной этому — лень, от которой он не может избавиться и не очень старается. Помогать ему психологически и постоянно мне надоело. Его мягкохарактерность вызывает кучу проблем — застой в работе, отвержение активной жизни, отсутствие самостоятельных попыток выйти из таких ситуаций. В психологов он не верит. Какой-то запутанный круг…

Спасибо.

Саша

Ответ:

Добрый день, Саша.

То, что вы описываете похоже на апатию или астению. Хотя и депрессию
я не исключу. Сочувствую вам — ведь это не просто жить с человеком настроение которого подвержено таким колебаниям.

Все, что вы можете сделать, это быть, жить рядом с ним не скрывая своих чувств, предложить посетить психотерапевта(показать сайт или рекламу), а выбор идти или нет остается за ним.

Для того, чтобы ответить на ваш вопрос в полной мере придется описывать психотерапевтический процесс. Это уже сделано в статье: http://genezis.kiev.ua/20-chto-proishodit-v-kabinete-geshtalt-terapevta.html

Удачи вам, берегите себя.

Елена Дубинник.

Как помочь подруге справиться с глубокой депрессией

Вопрос:

Здравствуйте, Елена.

Мы недавно познакомились с подругой. Но все же сейчас, мне кажется, я для нее самый близкий человек. Сейчас у нее небольшая душевная травма, но она ее очень тяжело проходит и находится в глубокой депрессии. Я ее всегда выслушиваю, помогаю советом. Но все же она перестала есть и лучше ей не становится. У нас есть знакомый психолог, как можно уговорить ее сходить к нему. Она боится, что если у нее что-то обнаружат, её поставят на учет.

Александра

Ответ:

Здравствуйте, Александра.

Вы настоящий друг, если так заботитесь о подруге! Ей можно позавидовать, ведь у нее есть вы.
Все, что в ваших силах, найти сайт или рекламу и предложить ей взглянуть на лицо психолога, возможно он вызовет доверие и она согласиться пойти к нему. Если нет, то это ее ответственность оставаться в этими переживаниями.

Для информации: психологи не психиатры, они на учет не ставят. Разницу между психологом и психиатром почитайте у нас на сайте в разделе ЧАВО.

Успеха вам.

Елена Дубинник

Дружба мужчины и женщины

Вопрос:

Здравствуйте, Елена!

У меня такой вопрос. На работе я познакомилась с интересным мужчиной, мне очень нравится с ним общаться, поскольку он умный и начитанный. Дело в том, что он женатый, но я тоже замужем. И когда я предлагаю ему пообщаться в неформальной обстановке, он сразу думает, что мне нужен от него секс. Недавно попросила его привезти мне продукты с рынка (поскольку муж уехал в санаторий), он опять увидел в этом намек на секс. Хотя мне от него ничего нужно, я хочу просто с ним дружить. Как мне поступить?

Заранее Вам благодарна!

Инна

Ответ:

Добрый день, Инна.

Читая ваш вопрос, я задумалась над тем как же происходит знакомство и сближение Мужчин и Женщин. Абсолютно точно, что при выборе играет огромную роль сексуальная привлекательность человека, в отличии от однополых друзей, здесь есть своя едва уловимая особенность Таких дружеских отношений. Именно на этих особенностях(чувствах испытываемых друг другу) базируется убежденность многих Мужчин и Женщин, что дружбы между М и Ж не существует.

Предположу, что один из вас, не обязательно вы, испытывает сексуальное притяжение к другому. Чтобы выяснить так ли это нужна очная встреча с психологом.

Вернусь к вашему вопросу:
Вы хотите дружить с ним,а он избегает общения. Вы можете продолжать общаться на работе, во время перерыва например, а чтобы у него исчезло напряжение не приглашайте его в уединенные места. Или предложите встретиться семьями, это возможно снизит его тревогу.

Задайте себе вопрос: он привлекает вас как мужчина?
Возможно ваш искренний ответ вас удивит!

Удачи вам!

Елена Дубинник

Что мне сказать детям?

Вопрос:

Здравствуйте, Геннадий!

Много слышала о Вас как о мастере своего дела. Поэтому решила обратиться за советом. В моей семье сейчас очень сложная ситуация (а с легкими к Вам и не обращаются). Семья на грани развала. Мы прожили вместе более десяти лет, есть двое детей — мальчик 13 лет и девочка 5 лет. Муж пьет и бьет (так было давно и долго, но я все прощала ради детей и сохранения семьи). Но последний год — просто ад. Каждый день приходил домой выпившим или не приходил вовсе, распускал рот и руки, причем совсем не стесняясь детей, семейными делами не интересовался совсем, денег домой не приносил. Словом, я «созрела» для того, чтоб покончить с таким положением вещей. Мне было очень тяжело решиться, потому что все эти годы я пыталась построить и сохранить семью, а теперь своими собственными руками все ломаю. Неделю назад я попросила его уйти, сказала, что не могу так больше жить. Он просто развернулся и ушел, и с тех пор — ни слуху, ни духу. Зная, какое у меня затруднительное материальное положение (я купила детям мебель, сейчас вот вывожу их на море), что я практически на мели, он даже не поинтересовался, есть ли у нас деньги на жизнь. Он просто исчез (ушел к сестре). Младшая часто болеет, в садик то ходит, то нет, на работе больничных не платят. У младшего сейчас сложный подростковый возраст (был уже случай, что, насмотревшись на вечно пьяного папу, и он решил попробовать — оказался в реанимации). Мне очень больно переживать то, что то, чем я жила столько лет, надеясь, что все исправится, теперь летит в тартарары. Я знаю, что при разводе родителей больше всего страдают дети. Как мне их уберечь? Сын уже все понимает, он говорит, что я так должна была сделать уже давно. Но маленькая все время спрашивает, где папа, почему он не приходит. Что мне ей сказать?

Марина

Ответ:

Здравствуйте, Марина!

Спасибо, за «мастера своего дела» — это очень приятно и ответственно. Но, … ближе к делу!
Ситуация в вашей семье действительно очень сложная, я бы даже сказал – кризисная, но из любой ситуации есть возможность выхода с наименьшими потерями, как психологического аспекта, потерями для здоровья, так и материальными.

Давайте разбираться по порядку! Вы пишите про то, что ваша семья «на грани развала», но ведь люди создают семьи для того, чтобы было легче и веселее жить, любить друг друга, помогать и заботиться о любимом человеке и о детях. Было ли что-то подобное в вашей семье, получали ли вы от мужа любовь, заботу, защиту, признание, хотя бы принятие? Марина! Вашей семьи, к сожалению, не существовало уже давно! Если и была любовь между вами, то вы вдвоем, я подчеркиваю, вдвоем сделали слишком много ошибок, что, в конечном счете, привело к тому, что ваши отношения превратились, как вы пишите «в ад». Пытаться реанимировать разрушенные отношения, сложная, если вообще в данной ситуации, выполнимая задача, для этого понадобиться много времени, а самое главное, очень много усилий (и работы с семейными психологами) с обеих сторон, я имею в виду вас и вашего супруга.
Хочу высказать свою собственную убежденность в том, что я абсолютно уверен — дети «плохой клей для семьи». Во-первых, если вы рассчитываете, что дети вырастут и скажут вам «спасибо» за то, что терпели и ничего не делали, то уверяю вас, поверьте профессионалу, они страдают столько же, как и вы, а может быть еще больше, а за это «спасибо» не говорят, во-вторых, детская психика получает в ситуациях домашнего насилия очень серьезные психологические травмы, в третьих, есть риск, для всех членов семьи, в случае домашнего насилия получить физические травмы, в том числе и не совместимые с жизнью, а в-четвертых, дети перенимают, так называемую, «социальную эстафету» — то есть, глядя на родительскую семью, ваши дети, подсознательно, могут копировать ваши с мужем модели поведения и «понесут эстафету» в свои семьи. А копировать будут (как в ситуации, когда ваш сын употребил спиртное и оказался в реанимации), ведь вы для детей являетесь очень большими авторитетами.
Вы много сокрушаетесь по поводу того, что вам теперь не от кого ждать финансовой поддержки, то ведь вы ее и так не видели. Да, правда, ваш муж может не давать вам денег, но, во-первых, вы в случае развода можете претендовать на алименты, а во-вторых, подумайте, о том, что теперь вас никто не будет бить, унижать и оскорблять.

Да, безусловно, при разводах дети страдают, но какое из зол хуже выбираете вы, жить в аду, страдать и заставлять страдать детей или научиться жить без насильника в семье. Иногда, дети могут брать часть вины за развод родителей на себя, обвиняя себя в том, что они были непослушными или не достаточно хорошо учились в школе и поэтому, родители сорились и в результате развелись, но ваша задача объяснять им, что их вины в разводе нет и иногда так бывает, что взрослые расходятся, но вы их любите, и будете заботиться о них.

Было бы важно, через работу с психологами поддержать детей, а вам не отчаиваться, а осознать, что вы находитесь в начале новой жизни и вполне можете встретить в своей жизни человека, который сможет стать для вас любящим мужем и защитником, а вашим детям хорошим примером и отцом.

Геннадий Мустафаев

Проблема с учителем

Вопрос:

Здравствуйте, меня зовут Александр, мне 14 лет.

Недавно я увлёкся музыкальной рэп-культурой, у меня появились новые очень неплохие друзья, также я познакомился с девушкой из моей школы с такими же музыкальными взглядами, мы понравились друг другу. Так как в этом музыкальном направлении распространено ношение серёжек, девушка проколола мне уши и вставила серёжки и сказала чтобы носил их всё время. Домашние немного поворчали, но ничего. Но недавно я встретил свою классную руководительницу, так она мне полчаса читала мораль про мои серёжки, что это по женски и т.д. Потом, дёрнув меня за серьгу в ухе, сказала, чтобы в школе в серьгах не появлялся, иначе она оторвёт мне вместе с ушами. Но снимать их в школе я не собираюсь, чтобы не обижать мою девушку, даже если придётся пойти на конфликт с учителями. Скажите пожалуйста, ведь если в уставе школы ничего не сказано, что нельзя в школе мальчикам носить украшения в ушах, значит их носить можно? Девочки же носят.

Александр

Ответ:

Здравствуйте, Александр!

Я сам серьги в ушах не носил и думаю, что, скорее всего, не одену никогда, но с моей точки зрения, дело тут не в серьгах, а в праве каждого молодого человека выражать себя своим способом. Причем, если этот способ не противозаконен и не наносит вреда другим людям, я думаю, что он имеет право на существование.

Я думаю, что ваша классная руководительница, в данном случае, делает ряд ошибок – во первых, вы, скорее всего, правы, что в уставе школы нет запрета на ношение сережек, а во-вторых, угрожая вам и дергая вас за уши, она как минимум нарушает закон и права ребенка!!!

Мне нравится, что вы смело и уверенно отстаиваете свои «границы» перед авторитарной учительницей!!! Но я более чем уверен, что если у вас все в порядке с поведением и учебой, то отстоять свои права будет намного легче.

Геннадий Мустафаев

Прояснение отношений

Вопрос:

Здравствуйте!

Так произошло в моей жизни, что моим любимым мужчиной стал друг моего мужа. На данный момент мы с мужем мы не живем вот уже год.

Моя история началась так: мы дружили семьями, муж с другом, а я с его женой. Дружили очень тесно. В скором времени я стала замечать повышенный интерес ко мне со стороны нашего друга. Так длилось очень долгое время по нарастающей(года 2). В итоге это привело к тому, что я заметила, что не могу больше жить без него. С мужем же испортились отношения немного ранее, так что не могу сказать, что именно эта история послужила причиной нашего с ним расставания. Хотя может и можно сказать, что именно это подтолкнуло меня к решительному шагу — собрать его вещи и сообщить что больше не хочу с ним жить.

У меня остался сынок(6 лет) с которым мы сейчас живем. Когда я осталась одна, естественно мне захотелось более тесно с ним пообщаться. На тот момент он прекратил наше общение с его женой. И сам он тоже перестал общаться с моим мужем, без объяснения на то причин. В один прекрасный день я осмелилась с ним поговорить и спросить, что же все таки между нами происходит. Разговор состоялся. Результат меня заставлял парить от счастья. Создавалось впечатление что между нами то самое красивое чувство. Эти отношения длятся уже 7 месяцев, встречаемся мы примерно раз в месяц(т.к. у него жена, 2 детей, работа) и все казалось бы идеально, так как я изначально была готова к таким нечастым встречам. Могу точно сказать, что когда мы вместе — наши отношения идеальны. Желать лучшего просто невозможно. Он очень внимателен и нежен со мной. Балует меня красивыми встречами(ибо очень состоятельный человек).

В итоге проблема такова: после нашей встречи на следующий день он мне звонит мы делимся впечатлениями, шутим, вспоминаем вечер, а в последующие дни он просто не берет трубку, когда я звоню и соответственно не звонит сам. Я конечно не навязываюсь, но мне очень больно переживать такие моменты. Сказать что он занят семьей в эти моменты я не могу, так как отношения с его гражданской женой у него не очень. Зная эту семью более 6 лет, могу сказать, что он живет с ней ради детей и привычка, а она держится за его кошелек и конечно как за отца своих двоих детей. Он человек очень свободолюбивый, активный, его практически не застать дома, любитель всей новизны. Типичный Близнец по знаку. Если охарактеризовать наши отношения, то у нас либо все очень хорошо, либо никак(т.к. мы не общаемся и не созваниваемся месяц).

Подскажите, пожалуйста,что мне делать? Мне очень хорошо с ним и в любом случае мне хочется быть с ним. Не знаю как правильно поступить, поговорить с ним, либо решать проблему, как говорят «клин клином»? Если поговорить, тогда как вообще? Как не напугать его, ведь такие мужчины как он дорожат свободой и мне ни в коем случае не хочется, чтобы он принял это как обязательство или привязанность. Подскажите пожалуйста, как быть?

Татьяна

Ответ:

Здравствуйте, Татьяна!

Да, запутанная у вас «Санта Барабара» получилась!
Есть у меня к вам не проясненный вопрос о ваших отношениях с вашим бывшим супругом, что у вас происходило, как строились отношения, что давал вам ухаживающий друг, что не мог или не хотел давать супруг? Но, наверное, не в этом письме…

С моей точки зрения, вам очень важно самой понять чего вы хотите от этих отношений, какие роли вы выбираете? С одной стороны вы принимаете роль любовницы и соглашаетесь с ней, но тогда, получаете весь набор дополнительных условий (никаких обязательств, редкие встречи, исчезновения на месяц и т.д.), если вы претендуете на роль более близкого человека, тогда важно прояснять с вашим партнером, кем он видит вас!

Не до конца понятны отношения вашего любовника с его партнершей. Жить ради детей сложно, и я думаю, не правильно: 1) от детей благодарности все равно не будет; 2) родители не смогут всю жизнь играть роль «любящую пару», при этом, дети будут чувствовать и видеть фальшь в отношениях, потом эту фальшь «понесут» в свои будущие семьи.

Мне понятно ваше желание «быть с этим человеком», но важно, чтобы вы сами или с помощь терапевтов разобрались, КЕМ вы хотите быть с этим человеком, в какой роли. Очень важно быть с партнером в диалоге, говорить про свои чувства, опасения, фантазии, страхи. Говорить про то, что вы чувствуете, когда он не звонит, не приходит, а вы сидите и ждете.

Татьяна, вы не хотите, что бы он почувствовал обязательства и привязанность, но ведь «мы в ответе за тех, кого приручили» и нет любви, про которую вы писали, без привязанности и обязательств, а иначе это просто половой акт – секс! Секс без обязательств, это тоже вариант, тогда вы можете сказать своему партнеру, что вам от него ничего не нужно кроме редких романтических встреч – если вас это конечно устраивает! Короче говоря, важно прояснять отношения, иначе у каждого из вас будет много фантазий по поводу вашей «Санта Барбары».

Геннадий Мустафаев

Сын хочет проколоть уши

Вопрос:

Добрый день!

Хотела бы проконсультироваться с Вами по такому вопросу. У меня есть сын, ему недавно исполнилось 14 лет. С недавнего времени он стал увлекаться какой-то музыкальной культурой, у него появились новые друзья и вообще изменился внешне: нацепил какие-то бусы, фенечки, кольца, а недавно заявил, что решил проколоть себе уши, и притом оба уха. Я ему говорю, да зачем тебе это, потом посмотрела на его друзей, а вправду у кого одна серьга в ухе, у кого две. Вот пытаюсь его отговорить, ну или проколоть хотя бы одно ухо, ведь оба уха это по женски, говорю вот вырастешь, ведь дырки в ушах останутся, но сын говорит, что если не разрешу в салоне(а там нужно согласие родителей), то он проколет уши самостоятельно у друзей.

Скажите пожалуйста, как убедить сына не прокалывать уши?

Татьяна

Ответ:

Здравствуйте, Татьяна!

А парень-то, повзрослел! 14 лет – достаточно сложный, так называемый «переходной» период и здесь нужно быть предельно осторожным в отношениях с молодым человеком. Что я имею в виду: во-первых, это кризисный период перехода из одного физиологического состояния в другое – происходит половое созревание, в кровь поступают гормоны, которые вырабатываются органами внутренней секреции и вызывают, то обострение, то ослабление восприятия окружающего, подъем или спад трудоспособности, перепады настроения, сложные переживания.

Во-вторых, происходит социализация подростка, это период самоутверждения в этом мире (отсюда и несогласие с вашим мнением и желание делать все наперекор), взросление, потребность в общении (появляются группы сверстников из новой музыкальной культуры), количество контактов будет увеличиваться, у подростка формируется новое мировоззрение, новые ценности и нормы и т.д. Подросток пытается «понять про себя» какой он (красивый или нет, принимают его сиблинги в свою «тусовку», способен ли выигрывать конкуренцию у сверстников…) и эту информацию он может получить только из контактов с социумом. В этот период могут появляться новые авторитеты и кумиры, а старые могут рухнуть. В общении с друзьями формируются такое качество как товарищество, здесь он может получать поддержку, которой ему может не хватать дома (как правило, на улице принимают подростка таким как он есть, со всеми его недостатками, в отличие от родителей). Тогда, парень идет туда, где его принимают, понимают, «не упрекают», «не давят» на него, «не грузят», «не достают»… и тогда, для молодого человека, девушки или парня, важно идентифицировать себя с этой группой ребят, то есть стать похожим на них (отсюда и бусы и кольца и фенички, ну конечно серьги).

Что делать? Помнить про то, что самое сильное оружие в отношениях детьми – ЛЮБОВЬ! Любите ваших детей такими, какие они есть, принимайте их, уважайте их личности и доверяйте их мудрости. Помните, что чем хуже будут отношения подростка с взрослыми, тем чаще он будет обращаться за поддержкой к ровесникам на улице и будет больше зависеть от них. Татьяна, то, что сейчас происходит с вашим сыном – нормально, мальчик – взрослеет! Сережки в ушах – в определенной степени – бунтарство и это не смертельно, наиграется и снимет (а дырки обязательно до свадьбы зарастут), важнее — ваш с сыном контакт: разговаривайте с ним, про его друзей, интересуйтесь той культурой и музыкой, которой интересуется он – любите своего сына и дружите с ним! Давайте ему возможность самому выбирать (главное объясняйте последствия тех или иных поступков) и он вас не подведет.

Геннадий Мустафаев

Потеря интереса к жизни

Вопрос:

Здравствуйте, Елена.

Я в последнее время серьезно задумываюсь о длительной консультации психолога. Много пыталась разобраться в себе сама, но только еще больше запутываюсь. В последнее время у меня сплошная апатия ко всему: к работе, учебе, семье. Много раз пыталась «взять себя в руки», но сил хватало максимум на неделю. Часто замечаю, что такое состояние углубляется, когда наблюдаю за тем, как живет моя семья: муж после работы интересуется в основном телевизором; сестра мужа, которая живет с нами, уже 1,5 года без работы и особо не старается ее найти, просто днями сидит в интернете…

Я хочу походить на консультации вместе с мужем, но даже не представляю, как его на это уговорить — по его мнению, у нас в жизни все просто отлично.

Подскажите, пожалуйста, как лучше поступить в моей ситуации — ходить самой? Уговаривать мужа? Как?
И, конечно же, сообщите стоимость Ваших консультаций.

Заранее спасибо!

Оксана

Ответ:

Добрый день, Оксана.

То, что вы описываете похоже на потерю интереса к жизни, которая возможно вызвана отсутствием радостных моментов, переживания глубокой близости с другими людьми, в общем, всего того, что мы обычно называем ВКУСОМ жизни.

Вы правы психотерапия способствует развитию чувствительности, которая помогает нам выбирать то, что нам нужно, уметь найти подход к людям и получать удовольствие от общения, действовать интуитивно, уметь отстаивать свои интересы и…..много еще.

В вашем случая приглашаю вас пока прийти одной (поскольку у мужа пока отсутствует мотивация) на индивидуальную консультацию, на которой мы вместе решим, как поступить дальше.

Индивидуальные консультации длятся 50 мин. и стоят 300 грн.

Заботьтесь о своем душевном равновесии.

Искренне Ваша, Елена Дубинник.

Мальчик 7 лет. Игры со сверстниками противоположного пола.

Вопрос:

Сыну почти 7 лет. Заканчивает 1-й класс школы. Умный, шустрый, сообразительный, коммуникабельный, успеваемость хорошая, но без звезд с неба. Поведение в школе не безукоризненное, но без особых предостережений со стороны педагога. До школы успешно посещал садик.

Семья полная. Единственный ребенок. Послушный, но достаточно плаксивый. Крайне редко, но случались истерики, но в них я, как отец, скорее обвиню нас, родителей, которые «прессовали» ребенка ради исполнения своей родительской воли…

Спортом пробовал заниматься (карате), но через 6 мес бросил под предлогом того, что «не любит драться». При этом в играх с детьми часто имитирует элементы борьбы и драки, но без реальных ссор и проблем. Другие виды спорта не пробовали, так как днем нет возможности посещать.

Любимые игрушки чисто мужские: конструкторы, машинки и т.д. и т.п. С куклами никогда не играл, но спит с плюшевым мишкой. Обожает самокат и велосипед.

Нас настораживает тот факт, что и во дворе и в школе он тянется к девочкам и в основном общается и играется либо с девочками, либо в их компании.

Нормально ли такое поведение в данном возрасте? Необходима ли и возможна ли в принципе корректировка в сторону более «мужского» поведения?

Андрей

Ответ:

Здравствуйте, Андрей!

Повода для тревоги не вижу. Мальчик играет с теми с кем ему комфортней. С моей точки зрения абсолютно правильная ориентация. В таком возрасте интерес к противоположному полу (если он не носит гиперсексульный характер) вполне естественен.

Продолжайте наблюдать за мальчиком, но без тревоги. Если будут появляться более ярко окрашенные сигналы – обращайтесь.

Ни в какой коррекции в данном случае нет необходимости.

Геннадий Мустафаев

Интернет-зависимость

Вопрос:

Моей дочери 15 лет. В последнее время она сутками сидит через мобильный телефон в интернете. Стала агрессивна, раздражительна. Её ничего не интересует кроме телефона и интернета. Общаться не хочет, разговаривать тоже, только онлайн! Как вытащить ребёнка из этой паутины.

Елена

Ответ:

Здравствуйте, Елена!

Дети или подростки часто «сбегают» в интернет не находя интереса в реальной жизни. Важно понимать про интерес девочки в «мировой паутине», если это общение со сверстниками, то для подростков в 15 лет это один из важнейших процессов, а если игры, то это, безусловно, хуже. Если подросток будет много играть в интернете, возможно формирование игровой зависимости.

Важно, со стороны родителей, набраться терпения, уважения, принятия, любви и обозначать свою позицию, про то, что она может общаться с друзьями на улице. По вопросу на сайте сложно понять причину отказа от общения «вживую». Необходимо понимать про самооценку девочки, иногда подростки считают себя внешне «не очень» и тогда в интернете можно презентовать себя с внешностью Клаудии Шифер и Бреда Пита.

Постарайтесь, спокойно поговорить с девочкой, рассказать про свои чувства: тревогу, злость, бессилие… и больше разузнайте, что она получает «там», что не может получить «здесь». Тогда вы сможете компенсировать этот дефицит.

Геннадий Мустафаев

У меня начался творческий застой

Вопрос:

Добрый день.

Мне 33 года и у меня начался творческий застой. Все цели, которые были поставлены выполнены, новых я не могу себе придумать, даже краткосрочных.

Как выйти из такой ситуации ?

Лана

Ответ:

Добрый день, Лана.

Из Вашего вопроса я предположила, что у Ваша работа связана с творчеством. Известно, что после пика активности, долгой, продуктивной деятельности наступает некий спад, период затишья, который может переживаться как тупик или кризис.

Человек не может быть «вечным двигателем» и без устали продуцировать идеи. Такой спад, застой необходим организму для восстановления сил. Наступление творческого подъема возможно только после полноценного отдыха.

Доверившись процессу саморегуляции Вы достигнете расслабления. Возможно, что причина не в переутомлении, тогда попробуйте задаться вопросами: Что Вас вдохновляет? Что подпитывает? Что обычно вызывает эмоции? Какой цвет поднимает Вам настроение? Зачем Вам придумывать себе цели?

Успеха Вам и душевного равновесия.

Елена Дубинник

Задайте вопрос или запишитесь на консультацию:

Наши контакты
Адрес:
г. Киев, Ул. Чигорина 18, офис 107
Телефон:
+38 (067) 67-3333-1
Email:
dubinnik@gmail.com
Социальные сети: