Ответ:

Добрый день, Маргарита.

Не совсем понятен ваш вопрос. Возможно, что и вправду он считает, что раз на его попечении, значит можно попрекать. Возможно, это не любовь.

Не думаю, что вы удовлетворены моим ответом. Да, я ведь не могу знать что он к вам испытывает, я не экстрасенс. Из вопроса понятно, что он приписывает вам много власти в его жизни. Вам это нравится? Что воспринимает как равную себе (ведь вы предлагали платить напополам за квартиру). И для того, чтобы почувствовать себя мужчиной рядом с вами ему нужно демонстрировать свою «мужскую гордость» (сначала платить за квартиру в одиночку, и не брать деньги у родственников). Может быть если бы он чувствовал вашу эмоциональную поддержку, понимание, заботу, то ему бы не пришлось прибегать к обвинению, чтобы самоутвердиться рядом с вами. Вам, Маргарита виднее.

А вы любите его? Уважаете? Цените?

Елена Дубинник

Ответ:

Здравствуйте Денис!

Половое влечение — комплекс желаний и связанных с ними переживаний, имеющий в своей основе биологические инстинкты, направленные на воспроизведение жизни. Включает стремление к половой близости, выраженность и направленность которого определяются генетическим набором хромосом, диэнцефальным отделом мозга, развитием желёз внутренней секреции и формированием условнорефлекторных комплексов под влиянием индивидуального психосоциального опыта.

Ведущую роль в формировании биологических желаний играет гипоталамическая область мозга. Здесь осуществляются процессы трансформации биологической (метаболической) потребности в мотивационное возбуждение. Гипоталамические структуры мозга на основе их влияний на другие отделы мозга определяют формирование обусловленного мотивацией поведения. (Википедия)

Половое влечение формируется с участием комплекса факторов, которые условно можно разделить на соматические, физиологические и психологические. Из них основными являются следующие: механизм эрекции, генитальные ощущения, общее половое возбуждение, оргазм.

Один из уровней полового влечения — это психосексуальная ориентация. Единственным фактором, оказывающим в этом плане существенное влияние, является агрессия, уровень которой задаётся балансом половых гормонов: эстрогенами, тестостероном. Агрессия может проявляться в виде соперничества, иерархии доминирования, неприязненных взаимоотношениях. (https://psy.tom.ru)

Если Вас интересует более детальная информация по этому вопросу, вы сможете ее найти в книге «Основы сексологи» Авторы: У. Мастерс, В. Джонсон, Р. Колодни В этой книге всемирно известных американских специалистов представлены в систематическом виде практически все аспекты сексуальной жизни человека. Книга написана как учебник для студентов, что определило простоту и наглядность изложения.

Со своей стороны хочу обратить Ваше внимание на то, что сексуальное возбуждение это деятельность нашего мозга и гормонов которые он вырабатывает. Поэтому, сам процесс возбуждения мы контролировать не можем, (к вопросу возбуждения при виде голой сестры), но зато, мы как цивилизованные люди можем контролировать свое поведение по отношению к чужим женам, близким родственникам и т.д. В психологии известно понятие инцеста. Инцест (лат. incestus — преступный, греховный) — кровосмешение, половая связь между близкими кровными родственниками (родителями и детьми, братьями и сёстрами). Инцестом считается секс между членами одной семьи.

Это свидетельствует о том, что возбуждение существует, но в данном случае эти люди осознанно или не осознанно принимают решение вступать в половую связь.

С уважением, Геннадий.

Геннадий Мустафаев

Ответ:

Добрый день, Надя.

Так получилось, что сейчас у вас накопилось много недовольства по отношению к Олегу. Кроме того жизненный фон не очень поддерживает (вы потеряли работу и сидите дома). Т.е. негатива в вашей жизни хватает. В общем как вы пишите: все не так!

Не знаю чувствуете ли потребность в поддержке со стороны Олега? И просите ли ее? И готов ли он вам ее дать? Как обстоят дела со взаимным обменом не понятно. Из письма так получается, что озабочены вашими отношениями только вы, а Олег то ли не тревожится, то ли вы не замечаете этого.

Вам не понятно как к нему подступиться… Попробуйте не «ВЫЯСНЯТЬ ОТНОШЕНИЯ», а просто разговаривать. Не предъявлять претензии, а просить. Не зацикливайтесь только на нем, ведь у любой женщины кроме любимого есть подруги, и женского общения нам не заменит ни один мужчина! Проведите время с ними. Дайте ему больше пространства. И посмотрите, как это отразиться на ваших отношениях.

Искренне Ваша, Елена Дубинник.

Ответ:

Добрый вечер, Настя.

Очень заманчивый для разбора сон! Конечно желательно поработать над ним с терапевтом. Потому, что если я опишу сейчас что я вижу в этом сне — этот сон станет моим. Важно по-распрашивать вас саму.

В гештальт подходе обычно просят клиента побыть (сыграть) каждым персонажем из сна. И тогда появляется очень много осознаваний и материала для обдумывания. Мы рассматриваем всех участников сна как части личности самого клиента. Либо как послание кому-либо значимому в вашей жизни.

Если нет возможности пойти на консультацию, попробуйте по-задавать себе вопросы:
Что для меня этот сон?
Что я чувствую к маме (из роли себя)?
Что я чувствую к дочери(из роли мамы)?
Какое послание этот сон несет мне? маме? папе?
Зачем мне видеть в матери убийцу?

А лучше поработайте со специалистом.

Елена Дубинник

Ответ:

Добрый вечер, Сергей.

Из текста вашего вопроса вы мне показались человеком строгим, сдержанным, со стержнем. Для вас важнее не буря чувств, страсть, томление сердца, а партнерские, прагматичные отношения. Когда все разложено по полочкам, ясно, спокойно. Как вы думаете,чего именно хочет от вас эмоциональная, возбудимая и к сожалению, видимо, неудовлетворенная женщина? Не знаю хотите\можете\способны ли вы дарить ей это.

Мне ясно чего хотите вы. В этом вы конкретны. Интересно, получается ли у вас в начале отношений достигать такой же конкретики в области потребностей женщины? Ведь для легкости и спокойствия, мне кажется, для вас это было бы хорошим подспорьем.

Все люди разные. Нет однозначно ХОРОШЕГО или ПЛОХОГО. Важно, то, чего хотите именно вы! И как достичь, найти путь к СВОЕЙ семье. Думаю Инна оценит ваше уважение проявленное через искренность больше, чем жалость к ней как к женщине. Иногда жалость унижает. Честный, прямой, конкретный — разве не таким вас знает Инна? А то, что человека не изменишь она знает не хуже вашего.

Разговаривайте с ней. Не замалчивайте, вам это не по нутру! Бессонница — подсказывает.

Искренне ваша, Елена Дубинник.

Ответ:

Добрый вечер, Александра.

Похоже, что вы любите искать решение проблемы, которая еще не возникла. В этой ситауции вы как будто хотите всем угодить: и мама и себе и парню. Всем быть хорошей не получиться!
Прислушайтесь к своему сердцу, что оно говорит?: «Важно, чтобы у него была классная постоянная работа»? «Главное что бы у них с мамой сложились отношения» ? Разве это говорит ваше сердце?

Из вашего вопроса не видно, чтобы мама применяла какие-либо репрессии к парню. Ну не нравится он ей! Имеет право на свой взгляд и чувства к нему. Так же как и вы. Чего вы боитесь? Принять неправильное решение? Вы и вправду думаете, что есть ПРАВИЛЬНОЕ? Мир ведь не черно\белый.

Не оглядывайтесь на маму. Это ваша жизнь. Вам и решать быть этим отношениям или не быть.

Не предавайте сердце.

Искренне ваша, Елена Дубинник.

Ответ:

Добрый день, Амида.

Не думаю, что делая что-то можно заслужить или заработать любовь. Чувства логике не подвластны. Они либо есть, либо нет. Тем более, что ваше сердце все это время занято! Куда же туда мужа впихнуть? Какой бы хороший он не был. Сочувствую вам всем очень. Так и рвется мой вопрос к вам: зачем же замуж за нелюбимого пошли? — конечно ответ ваш ничего не изменит. Что имеем, то имеем.

Внутренний конфликт такой: или счастье детей или жизнь с любимым. Я правильно описала?

Выходит вы исходите из предположения, что дети развиваясь и впитывая холодные отношения родителей друг другу вырастут счастливыми и гармоничными?
В корне не согласна с этим утверждением! Сколько раз на консультациях я слышала от своих клиентов: Лучше бы они развелись, чем так мучиться! Или: лучше бы бросила его, чем теперь укорять меня в том, что я родился! и тому подобное…

Не знаю, дала ли я ответ на ваш вопрос…

И не перестаю писать в конце: Заботьтесь о себе в первую очередь, жизнь у вас одна! — и я хочу научить своего ребенка именно этому, а вы?

Елена Дубинник

Ответ:

Добрый день, Жаннет.

Похоже, вы как настоящая властная женщина, уже все решили. Есть такая фраза у женщин: «У женщины всегда на одного ребенка больше, чем у ее мужа».
Просто примите, тот факт, что вы мать не только 4х летней девочки, но и подростка. Ведь именно так он себя и ведет. Свободы хочет, а ответственности — нет.

Он замечательно устроился: вы работаете, детей ему рожаете (он вроде как отец), постираете, погладите… удобно….

И не вижу что бы он искал мотив изменить это, а зачем? Вы же все простите…со всем сама справитесь…

Знаете, Жаннет есть такая поговорка: Хочешь изменить мир — начни с себя. Попробуйте обнаружить в себе слабую женщину, которая не способна принимать решения, не способна обходиться без помощи мужчины и всюду не самостоятельна, обидчива, ранима (думаю ваша беременность вам поможет-гормоны свое дело знают). Понимаю, что страшно вам решиться на это. А кто будет тогда……делать то и это?-спросите вы. Если не я, то кто?
Если не вы то — ОН.

Удачи вам. Заботьтесь о себе.

Елена Дубинник

Ответ:

Добрый день, Dd.

Вы оказались в довольно сложной ситуации: полнейшая зависимость от мужа. Интересно, что заставило вас согласиться на такое? Неужели раньше не замечали неуважение к вам, неужели это впервые он так себя повел? Я злюсь на него очень! ведь ему плевать не только на вас, но и на своего ребенка! А ребенка он хотел вообще?! Вы очень отчаянная девушка, если решились на такую жизнь сама и рожать ребенка такому отцу.

Я в затруднении, с одной стороны — ваше человеческое достоинство, с другой — материальное обеспечение вашего ребенка. Слишком велика цена, вам не кажется? Что выбрать?

Рискну предположить, что ваш муж иностранец. А их мотивы часто не ясны и не понятны нашему менталитету. Дело ведь не ваших претензиях к маме, а в том, как мне кажется, что вы «посмели» быть ей недовольны, зацепили самое святое, так сказать. А почувствовав вашу уязвимость муж не преминул воспользоваться ситуацией и показать вам кто в доме хозяин.

Признайте, что хозяин — он! Это ведь понятно. Рожайте, а дальше решите что делать…

Берегите себя и своего ребеночка.

Искренне ваша, Елена Дубинник.

Ответ:

Добрый день, Наташа.

Прочитала вашу презентацию себе и ужаснулась. Как же можно так себя не уважать…

Я не знаю, что именно вы делали в школе, но понятно, что вас унижали, оскорбляли. Конечно обижаться и злиться в такой ситуации — нормально!
Вы как будто запрещаете себе переживать, проживать негативные чувства связанные с отношением к вам. А если долго закрывать глаза, прятать и держать в заперти свои чувства рано или поздно они прорвутся в самый неподходящий момент! Как и происходит сейчас.

Совет: записывайтесь на прием к психологу срочно! Нужны очные консультации.

Дайте себе шанс поднять самооценку!

Искренне ваша, Елена Дубинник.

Ответ:

Добрый день, Саша.

То, что вы описываете похоже на апатию или астению. Хотя и депрессию
я не исключу. Сочувствую вам — ведь это не просто жить с человеком настроение которого подвержено таким колебаниям.

Все, что вы можете сделать, это быть, жить рядом с ним не скрывая своих чувств, предложить посетить психотерапевта(показать сайт или рекламу), а выбор идти или нет остается за ним.

Для того, чтобы ответить на ваш вопрос в полной мере придется описывать психотерапевтический процесс. Это уже сделано в статье: https://genezis.kiev.ua/20-chto-proishodit-v-kabinete-geshtalt-terapevta.html

Удачи вам, берегите себя.

Елена Дубинник.

Ответ:

Здравствуйте, Александра.

Вы настоящий друг, если так заботитесь о подруге! Ей можно позавидовать, ведь у нее есть вы.
Все, что в ваших силах, найти сайт или рекламу и предложить ей взглянуть на лицо психолога, возможно он вызовет доверие и она согласиться пойти к нему. Если нет, то это ее ответственность оставаться в этими переживаниями.

Для информации: психологи не психиатры, они на учет не ставят. Разницу между психологом и психиатром почитайте у нас на сайте в разделе ЧАВО.

Успеха вам.

Елена Дубинник

Ответ:

Добрый день, Инна.

Читая ваш вопрос, я задумалась над тем как же происходит знакомство и сближение Мужчин и Женщин. Абсолютно точно, что при выборе играет огромную роль сексуальная привлекательность человека, в отличии от однополых друзей, здесь есть своя едва уловимая особенность Таких дружеских отношений. Именно на этих особенностях(чувствах испытываемых друг другу) базируется убежденность многих Мужчин и Женщин, что дружбы между М и Ж не существует.

Предположу, что один из вас, не обязательно вы, испытывает сексуальное притяжение к другому. Чтобы выяснить так ли это нужна очная встреча с психологом.

Вернусь к вашему вопросу:
Вы хотите дружить с ним,а он избегает общения. Вы можете продолжать общаться на работе, во время перерыва например, а чтобы у него исчезло напряжение не приглашайте его в уединенные места. Или предложите встретиться семьями, это возможно снизит его тревогу.

Задайте себе вопрос: он привлекает вас как мужчина?
Возможно ваш искренний ответ вас удивит!

Удачи вам!

Елена Дубинник

Ответ:

Здравствуйте, Марина!

Спасибо, за «мастера своего дела» — это очень приятно и ответственно. Но, … ближе к делу!
Ситуация в вашей семье действительно очень сложная, я бы даже сказал – кризисная, но из любой ситуации есть возможность выхода с наименьшими потерями, как психологического аспекта, потерями для здоровья, так и материальными.

Давайте разбираться по порядку! Вы пишите про то, что ваша семья «на грани развала», но ведь люди создают семьи для того, чтобы было легче и веселее жить, любить друг друга, помогать и заботиться о любимом человеке и о детях. Было ли что-то подобное в вашей семье, получали ли вы от мужа любовь, заботу, защиту, признание, хотя бы принятие? Марина! Вашей семьи, к сожалению, не существовало уже давно! Если и была любовь между вами, то вы вдвоем, я подчеркиваю, вдвоем сделали слишком много ошибок, что, в конечном счете, привело к тому, что ваши отношения превратились, как вы пишите «в ад». Пытаться реанимировать разрушенные отношения, сложная, если вообще в данной ситуации, выполнимая задача, для этого понадобиться много времени, а самое главное, очень много усилий (и работы с семейными психологами) с обеих сторон, я имею в виду вас и вашего супруга.
Хочу высказать свою собственную убежденность в том, что я абсолютно уверен — дети «плохой клей для семьи». Во-первых, если вы рассчитываете, что дети вырастут и скажут вам «спасибо» за то, что терпели и ничего не делали, то уверяю вас, поверьте профессионалу, они страдают столько же, как и вы, а может быть еще больше, а за это «спасибо» не говорят, во-вторых, детская психика получает в ситуациях домашнего насилия очень серьезные психологические травмы, в третьих, есть риск, для всех членов семьи, в случае домашнего насилия получить физические травмы, в том числе и не совместимые с жизнью, а в-четвертых, дети перенимают, так называемую, «социальную эстафету» — то есть, глядя на родительскую семью, ваши дети, подсознательно, могут копировать ваши с мужем модели поведения и «понесут эстафету» в свои семьи. А копировать будут (как в ситуации, когда ваш сын употребил спиртное и оказался в реанимации), ведь вы для детей являетесь очень большими авторитетами.
Вы много сокрушаетесь по поводу того, что вам теперь не от кого ждать финансовой поддержки, то ведь вы ее и так не видели. Да, правда, ваш муж может не давать вам денег, но, во-первых, вы в случае развода можете претендовать на алименты, а во-вторых, подумайте, о том, что теперь вас никто не будет бить, унижать и оскорблять.

Да, безусловно, при разводах дети страдают, но какое из зол хуже выбираете вы, жить в аду, страдать и заставлять страдать детей или научиться жить без насильника в семье. Иногда, дети могут брать часть вины за развод родителей на себя, обвиняя себя в том, что они были непослушными или не достаточно хорошо учились в школе и поэтому, родители сорились и в результате развелись, но ваша задача объяснять им, что их вины в разводе нет и иногда так бывает, что взрослые расходятся, но вы их любите, и будете заботиться о них.

Было бы важно, через работу с психологами поддержать детей, а вам не отчаиваться, а осознать, что вы находитесь в начале новой жизни и вполне можете встретить в своей жизни человека, который сможет стать для вас любящим мужем и защитником, а вашим детям хорошим примером и отцом.

Геннадий Мустафаев

Ответ:

Здравствуйте, Александр!

Я сам серьги в ушах не носил и думаю, что, скорее всего, не одену никогда, но с моей точки зрения, дело тут не в серьгах, а в праве каждого молодого человека выражать себя своим способом. Причем, если этот способ не противозаконен и не наносит вреда другим людям, я думаю, что он имеет право на существование.

Я думаю, что ваша классная руководительница, в данном случае, делает ряд ошибок – во первых, вы, скорее всего, правы, что в уставе школы нет запрета на ношение сережек, а во-вторых, угрожая вам и дергая вас за уши, она как минимум нарушает закон и права ребенка!!!

Мне нравится, что вы смело и уверенно отстаиваете свои «границы» перед авторитарной учительницей!!! Но я более чем уверен, что если у вас все в порядке с поведением и учебой, то отстоять свои права будет намного легче.

Геннадий Мустафаев

Ответ:

Здравствуйте, Татьяна!

Да, запутанная у вас «Санта Барабара» получилась!
Есть у меня к вам не проясненный вопрос о ваших отношениях с вашим бывшим супругом, что у вас происходило, как строились отношения, что давал вам ухаживающий друг, что не мог или не хотел давать супруг? Но, наверное, не в этом письме…

С моей точки зрения, вам очень важно самой понять чего вы хотите от этих отношений, какие роли вы выбираете? С одной стороны вы принимаете роль любовницы и соглашаетесь с ней, но тогда, получаете весь набор дополнительных условий (никаких обязательств, редкие встречи, исчезновения на месяц и т.д.), если вы претендуете на роль более близкого человека, тогда важно прояснять с вашим партнером, кем он видит вас!

Не до конца понятны отношения вашего любовника с его партнершей. Жить ради детей сложно, и я думаю, не правильно: 1) от детей благодарности все равно не будет; 2) родители не смогут всю жизнь играть роль «любящую пару», при этом, дети будут чувствовать и видеть фальшь в отношениях, потом эту фальшь «понесут» в свои будущие семьи.

Мне понятно ваше желание «быть с этим человеком», но важно, чтобы вы сами или с помощь терапевтов разобрались, КЕМ вы хотите быть с этим человеком, в какой роли. Очень важно быть с партнером в диалоге, говорить про свои чувства, опасения, фантазии, страхи. Говорить про то, что вы чувствуете, когда он не звонит, не приходит, а вы сидите и ждете.

Татьяна, вы не хотите, что бы он почувствовал обязательства и привязанность, но ведь «мы в ответе за тех, кого приручили» и нет любви, про которую вы писали, без привязанности и обязательств, а иначе это просто половой акт – секс! Секс без обязательств, это тоже вариант, тогда вы можете сказать своему партнеру, что вам от него ничего не нужно кроме редких романтических встреч – если вас это конечно устраивает! Короче говоря, важно прояснять отношения, иначе у каждого из вас будет много фантазий по поводу вашей «Санта Барбары».

Геннадий Мустафаев

Ответ:

Здравствуйте, Татьяна!

А парень-то, повзрослел! 14 лет – достаточно сложный, так называемый «переходной» период и здесь нужно быть предельно осторожным в отношениях с молодым человеком. Что я имею в виду: во-первых, это кризисный период перехода из одного физиологического состояния в другое – происходит половое созревание, в кровь поступают гормоны, которые вырабатываются органами внутренней секреции и вызывают, то обострение, то ослабление восприятия окружающего, подъем или спад трудоспособности, перепады настроения, сложные переживания.

Во-вторых, происходит социализация подростка, это период самоутверждения в этом мире (отсюда и несогласие с вашим мнением и желание делать все наперекор), взросление, потребность в общении (появляются группы сверстников из новой музыкальной культуры), количество контактов будет увеличиваться, у подростка формируется новое мировоззрение, новые ценности и нормы и т.д. Подросток пытается «понять про себя» какой он (красивый или нет, принимают его сиблинги в свою «тусовку», способен ли выигрывать конкуренцию у сверстников…) и эту информацию он может получить только из контактов с социумом. В этот период могут появляться новые авторитеты и кумиры, а старые могут рухнуть. В общении с друзьями формируются такое качество как товарищество, здесь он может получать поддержку, которой ему может не хватать дома (как правило, на улице принимают подростка таким как он есть, со всеми его недостатками, в отличие от родителей). Тогда, парень идет туда, где его принимают, понимают, «не упрекают», «не давят» на него, «не грузят», «не достают»… и тогда, для молодого человека, девушки или парня, важно идентифицировать себя с этой группой ребят, то есть стать похожим на них (отсюда и бусы и кольца и фенички, ну конечно серьги).

Что делать? Помнить про то, что самое сильное оружие в отношениях детьми – ЛЮБОВЬ! Любите ваших детей такими, какие они есть, принимайте их, уважайте их личности и доверяйте их мудрости. Помните, что чем хуже будут отношения подростка с взрослыми, тем чаще он будет обращаться за поддержкой к ровесникам на улице и будет больше зависеть от них. Татьяна, то, что сейчас происходит с вашим сыном – нормально, мальчик – взрослеет! Сережки в ушах – в определенной степени – бунтарство и это не смертельно, наиграется и снимет (а дырки обязательно до свадьбы зарастут), важнее — ваш с сыном контакт: разговаривайте с ним, про его друзей, интересуйтесь той культурой и музыкой, которой интересуется он – любите своего сына и дружите с ним! Давайте ему возможность самому выбирать (главное объясняйте последствия тех или иных поступков) и он вас не подведет.

Геннадий Мустафаев

Ответ:

Добрый день, Оксана.

То, что вы описываете похоже на потерю интереса к жизни, которая возможно вызвана отсутствием радостных моментов, переживания глубокой близости с другими людьми, в общем, всего того, что мы обычно называем ВКУСОМ жизни.

Вы правы психотерапия способствует развитию чувствительности, которая помогает нам выбирать то, что нам нужно, уметь найти подход к людям и получать удовольствие от общения, действовать интуитивно, уметь отстаивать свои интересы и…..много еще.

В вашем случая приглашаю вас пока прийти одной (поскольку у мужа пока отсутствует мотивация) на индивидуальную консультацию, на которой мы вместе решим, как поступить дальше.

Индивидуальные консультации длятся 50 мин. и стоят 300 грн.

Заботьтесь о своем душевном равновесии.

Искренне Ваша, Елена Дубинник.

Ответ:

Здравствуйте, Андрей!

Повода для тревоги не вижу. Мальчик играет с теми с кем ему комфортней. С моей точки зрения абсолютно правильная ориентация. В таком возрасте интерес к противоположному полу (если он не носит гиперсексульный характер) вполне естественен.

Продолжайте наблюдать за мальчиком, но без тревоги. Если будут появляться более ярко окрашенные сигналы – обращайтесь.

Ни в какой коррекции в данном случае нет необходимости.

Геннадий Мустафаев

Ответ:

Здравствуйте, Елена!

Дети или подростки часто «сбегают» в интернет не находя интереса в реальной жизни. Важно понимать про интерес девочки в «мировой паутине», если это общение со сверстниками, то для подростков в 15 лет это один из важнейших процессов, а если игры, то это, безусловно, хуже. Если подросток будет много играть в интернете, возможно формирование игровой зависимости.

Важно, со стороны родителей, набраться терпения, уважения, принятия, любви и обозначать свою позицию, про то, что она может общаться с друзьями на улице. По вопросу на сайте сложно понять причину отказа от общения «вживую». Необходимо понимать про самооценку девочки, иногда подростки считают себя внешне «не очень» и тогда в интернете можно презентовать себя с внешностью Клаудии Шифер и Бреда Пита.

Постарайтесь, спокойно поговорить с девочкой, рассказать про свои чувства: тревогу, злость, бессилие… и больше разузнайте, что она получает «там», что не может получить «здесь». Тогда вы сможете компенсировать этот дефицит.

Геннадий Мустафаев

Ответ:

Добрый день, Лана.

Из Вашего вопроса я предположила, что у Ваша работа связана с творчеством. Известно, что после пика активности, долгой, продуктивной деятельности наступает некий спад, период затишья, который может переживаться как тупик или кризис.

Человек не может быть «вечным двигателем» и без устали продуцировать идеи. Такой спад, застой необходим организму для восстановления сил. Наступление творческого подъема возможно только после полноценного отдыха.

Доверившись процессу саморегуляции Вы достигнете расслабления. Возможно, что причина не в переутомлении, тогда попробуйте задаться вопросами: Что Вас вдохновляет? Что подпитывает? Что обычно вызывает эмоции? Какой цвет поднимает Вам настроение? Зачем Вам придумывать себе цели?

Успеха Вам и душевного равновесия.

Елена Дубинник